Wie Sie schon festgestellt haben, beschäftigt sich der Ausscheider mit dem Abgang von 11 Informatikern. Doch kein Beruf ist so an eine Maschine gebunden wie der des Informatikers, so dass wir uns folgende Frage stellen müssen: Wer ist das, dieser Computer? Wie sieht er innen aus?
von Thomas Begel
Um es einfach zu machen: Er besteht aus vielen kleinen Bauteilen, die ihren eigenen Charakter haben, und deshalb alle ganz verschieden auf Ereignisse reagieren. Verfolgen wir doch einmal eine solche Kommunikation zwischen diesen Teilen:
Monitor: Der Typ mit den Sabberfingern ist am angeifern.
CPU: Oh Gott, nicht schon wieder.
Tastatur: Halts Maul, dich vergewaltigt er ja nicht.
Monitor: Wow, er hat 'ne neue Brille, vielleicht lässt er jetzt sein Eiergesicht im gewünschten Sicherheitsabstand. Ich weiss jetzt noch, wie er das letzte Mal die Zunge nicht mehr von mir losbrachte...
Powerknopf: Autsch...
Betriebssystem: Er meint's tatsächlich ernst. Jungs, an die Arbeit!
Harddisk: Mir wird schwindlig. Ich glaub', ich werd' krank.
Resetknopf: Der Typ soll mich bloss in Ruhe lassen, vorige Woche hat er mich verklemmt und dann wild auf mir rummgeprügelt.
Betriebssystem: VGA-Karte, wach endlich auf!
Monitor: Genau! Er haut wieder mal auf mir rum.
VGA-Karte: Soll ich ihm verklickern, dass er gehen soll?
Floppy: Nur das nicht, sonst versucht er's noch bei mir mit dem Booten.
Monitor: Er wird nervös...
Betriebssystem: Wo zum Teufel ist die Shell!!!
Memory: Shelly-Baby, du musst gehen.
Shell: Ahhh, Ohhhh. Gerade jetzt, wo ich komme...
CPU: Das ist das letzte Mal, dass ich dich in diesem Adressraum finde, Shell!
Shell: Immer wieder das Gleiche. Also, du blöde Nuss, da ist dein Prompt, inklusive Cursor.
Monitor: Warum beisst er sich andauernd auf die Zunge?
CPU: Von mir aus kann es losgehen.
Betriebssystem: Okay, LET'S GO!
Tastatur: Igitt...
Tastatur-Treiber: Immer der gleiche Schrott.
VGA-Karte: Am besten, wir verarschen ihn mal deftig, vielleicht haut er dann bald ab.
Harddisk: Wo war doch gleich das Zeug.... Ich finde es nicht. Sag ihm, jemand habe es geloescht.
CPU: Hast du auch überall gesucht?
VGA-Karte: Meldung schon ausgegeben.
Harddisk: Oh, da ist es ja, jetzt hab' ich es doch noch gefunden.
CPU: Scheiss-Harddisk, ich lass' dich auswechseln.
Monitor: Jetzt hat er sich die Zunge abgebissen.
Tastatur: Ich merk's, sie liegt direkt auf dem 'q' und trieft schlimmer als seine Pfoten.
VGA-Karte: Nicht so schlimm, das Ding wächst ihm sicher nach.
Monitor: Hoffentlich nicht.
Tastatur-Buffer: Sag ihm, er soll die Zunge wegnehmen, sonst überlauf ich.
Tastatur: Sag ihm noch, er soll einen Lappen holen und die Schweinerei bei mir sauber machen.
Monitor: Zwecklos, der merkt sowieso nichts, er rennt nur ständig im Kreis.
Shell: Das war's dann wohl! Kann ich jetzt gehen?
CPU: Du bleibst, wo du bist!
Monitor: Er nimmt die Zunge und rennt weg. Oh, da hinten kommt der Typ von Greenpeace!
Floppy: Das ist doch der, der die Diskette immer mit Gewalt falsch 'rum reinschiebt.
Harddisk: Letztlich liess er mich jedes Wort, das mit 'Atom' anfängt, löschen. Sowas kann ich auch bei minimaler Reibung nicht wiederholen.
CPU: VGA-Karte, schreib auf den Bildschirm, dass wir mit Atomstrom leben, der Typ nimmt uns das sicher ab und schaltet uns aus.
VGA-Karte: Um endlich in Ruhe gelassen zu werden, tu ich alles.
Monitor: Der Typ scheint wirklich drauf reinzufallen.
Powerknopf: Autsch...
Sie sehen, dass wir nichts anderes als Sklaven einer gemeinen und sehr launischen Maschine sind. Also bedauern Sie uns, haben Sie Mitleid mit uns, und vergessen Sie nie: Wir Informatiker sind die einzigen Masochisten dieser Gesellschaft, die sich nicht weigern, für einen Hungerlohn mit einem Computer zu kommunizieren, denn sonst wären wir ganz alleine, ohne unseren besten Freund...